Пролетели девять месяцев. Случилось чудо: родилось долгожданное сокровище. Вас не покидает ощущение, что оно, «чудо» - ваша собственность. В полном смысле этого слова. То есть зависимость абсолютная. Логично. Маленький сын или дочка не могут без вас существовать. И это пагубно-упоительное чувство собственности уже заразило вас, поселилось в сознании, как хроническая болезнь. Увы, с годами у многих родителей чувство собственности относительно их чада переклинивает здравый смысл.  

Тем не менее, ребенок подрастает и, уже лет с трех он личность, которую нужно уважать, понимать и направлять. А не подавлять, как делают многие недалекие горе-родители.  

Дистанция с годами увеличивается между родителями и ребенком. И вот настает момент, когда ребенок начинает проявлять самостоятельность в поведении.  

Хотим мы этого или нет, наши дети - наше отражение. И не просто зеркальное, (внешняя похожесть) а отражение наших жестов, словооборотов, манер общаться, поступков, наконец. И от поступков мамы (и папы, конечно) зависит, не станет ли отражение кривое.  

Для маленькой девочки ее мама - модель поведения. В идеальной полной семье, папа-модель поведения для сына. И как бы мы не старались воздействовать словесными убеждениями и частыми запретами, по настоящему реально дети воспринимают только наши поступки. И часто им подражают, моделируют их, подрастая.

Самое любимое увлечение очень маленькой девочки «быть как мама». Кто из нас, едва преодолев лимит в росте, когда «пешком под стол ходят», не разглядывал себя в мамином зеркальце и не копировал ее жесты, не опробовал потихонечку губнушку и пудру? А разве есть девочки, которые не примеряли на себя мамины туфли и шляпки и не фланировали в маминых платьях? Вряд ли… Такова женская природа. При чем все тайные примерки всегда происходят, когда взрослых нет дома. Девочка строит свой детский мир, свое пространство. Именно «свое собственное», какой бы интерьер не был вокруг.  

Понаблюдайте. Как часто играют, например, девочки? Они сначала договариваются о сюжете игры, распределяют роли, режиссируют… А потом проигрывают сценарий. И каждая играет свой имидж. Да, да уже в этом юном возрасте проявляется подсознательная склонность к стилю. У одной вызывают восторг яркие солнечные, сочные цвета, ей нравятся шортики, брючки, топики, кепки, беретики, шнуровки, клепки… И дружится ей с удовольствием с непоседами - мальчишками, или с такими же, как она девчонками-сорванцами.  

У другой девочки в мечтах «золушка». Нежные тона, рюшки, оборки, украшения, воланчики, перчатки. И иначе они себя как в таком романтическом флере не видят. И в этом подсознательном выборе они опять же копируют кого-то из взрослых, которые рядом, которых уважают.  

Эту склонность к «их собственному» цвету и стилю надо вовремя заметить, понять и не ломать. Какие самые частые темы конфликтов с дочками? Да. По поводу одежды.  

Cитуация типичная. Вы купили, на ваш взгляд, роскошную кофточку или прекрасные «модные» джинсики. Потратили кучу времени и денег. Принесли обновку домой, и сделали «сюрприз». А дочка («неблагодарное создание!») вдруг нос воротит и не хочет ЭТОТ сюрприз надевать! И тут начинается… Слезы, вопли, настроение испорчено. На «утренник» в обновке девочку волокут как на каторгу. Она на грани слез, мама на грани нервного срыва. И все потому, что мама не оставила права выбора за самой дочкой у которой, хотя еще нет, по мнению многих родителей права голоса, но уже есть право на собственный вкус. Мама по инерции все еще думает: моя дочка - моя собственная «кукла», как хочу Я, так и одену. А «кукла» вдруг начинает сопротивляться. И такое проявление зачастую не просто детский каприз избалованного создания. Подумайте: если на вас насильно «напялят» какой-то сумасшедший кислотный цвет и выведут насильно на люди, как вы себя ощутите? Комплексы задушат? Верно.

Вот и дочка уже ощущает: что «ее», что «не ее». И не стоит насиловать эти ощущения. Она уже личность. Только маленькая.  

Чем обычно заканчивается такой родительский экстремизм? Девочка начинает делать все «на зло», вопреки. И вырастая, все больше вспоминает, как ее пытались сломать и «сделать под себя», не давая право выбора. И тонкий ручеек, который возникает в розовом детстве, со временем превращается в широкую реку непонимания, которая разделяет все больше и больше и отдаляет все дальше и дальше маму и дочь.  

В суете жизни, занятые добыванием денег, карьер, вещей, многие молодые родители упускают такие важные моменты: когда начинается размежевание между ними и детьми. Не учитывают цепкую детскую память, не проецируют маленькие «тряпочные конфликты» на будущее, отмахиваясь, как от обычного каприза.

А, казалось бы, чего проще: не грубо вторгаться и ломать «детский мир», а деликатно в него попасть и быть на равных. Например, поиграть с маленькой дочкой в игру «твой цвет». Дать ей вволю попримерять множество ваших вещей и отметить для себя, какие цвета она тянет к себе чаще, какие фасоны «ей к лицу». То есть попробовать понять. И это уже много. И тогда выбор будет общий и бесконфликтный. И поход в магазин будет праздником, а не карой. И «сюрприз» станет настоящим подарком. И тогда у дочек «словно лампочки включаются улыбки»! Разве ради этого не стоит жить?
 

Людмила Сухарева, дизайнер Модного Дома «FLIMA MODELS»
По материалам www.mamochka.kz.